Enfermera de turno.

“-Le preguntaste al abuelo si le dolía algo?”

“-No... ni se acuerda… me dijo que no se acordaba ni como se cayó… se va a caer tantas veces…”

(Silencio)

Ante última vuelta en la cama casi abrazando a la almohada, abro un ojo y mi abuelo que da medio giro y se cae sin poder sostenerse ni con el bastón ni con la punta del escritorio. No fue una caída difícil, de todas las que presencie (por suerte ninguna trágica) salvo una el resto pudimos salir adelante sin mucho escándalo.

Fuerza de un brazo, fuerza en el otro, tomo aire………………y arriba de la cama.

El abuelo rompe en llanto a la cuenta de 3………2……….

“-Porque no me muero…que vida….porque no me llevan… cuando me voy a morir”

entre otros balbuceos que hace que apenas se le entiende porque ya casi ni habla. Se estabilizo, se levanto y camino hacia el baño.

Y así pasó el día tranquilo, durmió hasta que se quiso levantar, almorzó, “miro” la tele y así me fui a clases como todos los santos días.

Entre viaje y viaje recordé el sueño que tuve esta mañana antes de la caída, haciendo memoria dio la “casualidad” que paso en la misma secuencia que la primera vez.

Tanto la primera como esta última fue producto de un sueño: Soñar a mi abuela.

La primera vez la vi parada frente a la puerta, no me hablaba ni nada, solo la vi de espalda y luego giro y le vi el rostro. Al igual que este último sueño, la escena era ella recostada en la cama de mi papá en su cuarto, cuando me despierto ahí fueron las caídas de mi abuelo.

¿Será premontorio verla en sueños? ¿Será como de esas cosas que te quieren decir algo en sueños?

Lo cierto es que en el momento que recordé que ambas caídas fueron después de haber soñado a mi abuela me viene a la mente el planteo de la muerte de mi abuelo ¿Qué va a pasar cuando se muera? ¿Y si se muere estando yo sola? Imaginate ahí nomás mi cara de susto, mi abuelo se cae se golpea la cabeza y se muere, ¿Qué hago? ¿Qué digo? ¿Cómo lo explico?

Ni hablar del pánico que me da pensar si se muere durmiendo en mi cuarto!!!

Me gustaría saber ¿Por qué la sueño a mi abuela? ¿Por qué la soñé el día que se cumplían 3 meses de su fallecimiento?.

Como también saber por qué llora mi abuelo cada vez que se acuesta a dormir.

¿Por qué?

De Mudanza (otra vez)./ Regresiones II

Me estoy salteando una parte de la historia, pero si me pongo a relatarla ahora no voy al punto al que quiero llegar.
La cuestión es que de 23 años de vida no voy a martirizarme JUSTO AHORA. No da.
No recuerdo si en REGRESIONES I les comente sobre el cambio de actitud y trato de mi papá.
Resulta ser que sus tres hijas crecieron (y cómo crecimos...) Si no que ahora tiene que "criar" al hombre que "lo trajo a la vida".
Cada día que pasa lo observo a él y a mi también porque bien o mal a mi me pasa igual ( y eso que no tuve hijos, todavía).
No es fácil estar al pendiente y cuidado de una persona mayor y ya sabrán entenderme porque. Todos saben que demanda atención, cuidado, tiempo, paciencia y buenos tratos. De esos no me faltan, pero tampoco me sobran.
Acá el de la mano dura es mi viejo. Claro está que sigo los consejos que él me da ante los cuidados con mi abuelo. Pero como hago para que no me afecte los caprichos que le dan con mi papá y conmigo. Es simple -dice mi papá- No le des bola y listo que después me arreglo yo con él. Y no, la verdad es que no es así, o no debería ser así. No se. Supongo.
Lamento no poder dar con exactitud la edad de la que hablo. Pero practica mente piensen en un nene entre 5 y 9-10 en el cuerpo de un anciano de unos 80+ años (y creanme que no exagero).
Verlo a él (mi papá) pelear y retarlo como si fuera un nene, va que nene, retarlo como si fuéramos nosotras (mis hermanas y yo) como cuando me retaba /castigaba a mi cuando tenia 6 años " y te vas a dormir sin comer y si no me haces caso te tiro de las orejas más fuerte" (100% real). JODER... sonaba re fuerte eso a mis 5/6 años...y sonó como hasta los 11. Ahí fue cuando aprendí a quedarme en el molde y ver las cagadas que se mandaban mis hermanas (y aprender para no hacerlo mismo de ellas).
Acá es cuando viene la parte que la vida me indica que todo es como un péndulo, va y viene...
Verlo a mi abuelo con sus ochenta y tantos años comportandose como un nene mal criado, al cual hay que aplicarle gritos; castigos y reglas como si fuera un nene de 9 años con mala conducta en la escuela y la casa. Cuando me vuelve loca porque el tipo sabe a quién tiene que llorarle la carta y a quién no. Sabe que soy la nieta más chica (porque las otros dos no contaron nunca ni antes ni ahora) y que conmigo hace lo que quiere porque no puedo imponerle autoridad. Sabe que con el hijo mayor no se jode y se hace lo que dice (Hijo que solo viene 1 vez por sermana 4 hs) y con el más chico (el que esta, estuvo y va a estar siempre) Las mil y un vueltas, que se encapricha, que no quiere comer y demás cosas. Como lidias con una persona así que te consume día a día cuando vos no estás capacitado y ni con la experiencia mínima para hacerlo.
Verlo a mi papá engranarse todos los días porque su padre se hace el Walker Texas Jubileinger y que él le tenga que decir "Vos criaste hijos y nietos y ahora los nietos y los hijos te tienen que cuidar a vos" y que el Jubileiger Se te ofenda y te diga "Ma' si...dejame en un geriatrico".
Como lidias todos los días con una persona así. Que de a ratos está senil y de a ratos conspira con su mente para dejar en evidencia otras de sus mañas que hizo toda la vida con su mujer y su hijos?
Escena que se repite al menos entre 2 y 3 veces a la semana desde hace (casi) 3 meses.
El tema puntal de todo esto es que dentro de 7 días hay una mudanza (regresiones III coming soon). Y ahí es donde empieza una nueva historia.
Lo cierto es que en 8 días se cumplen 3 meses desde que se fue La Vita y yo sigo sin entender por qué te fuiste dejandonos semejante quilombo.
No soy egoísta, y queda demostrado en el culebrón que elegí involucrarme cuando no me corresponde.
Si me das a opinar, el que se tenía que ir primero era él.

Regresiones I

Apagué la tele, ya eran como la 01:30 am aproximadamente,corrí de una punta del comedor a la otra no solo por el frío, si no por la oscuridad de la soledad misma de mi casa (ni el perro estaba). Al regresar lo hice sin prisa, ya tenía la luz prendida de la habitación. Y en el trance de prender la estufa y ponerme el piyama siempre está ese pensamiento "cada vez te dormís más tarde...no puede ser"
Prendí la radio, todas las noches igual. No mentira, todas no. Viernes y Sábados no la prendo para irme a dormir. Regule el volumen de la radio(toc, si esta en un volumen medianamente alto no me duermo). Apague la luz rogando dormirme pronto sin tener que imaginar esos ruidos raros que suelen pasar por la puerta de mi cuarto/cocina/puerta de entrada/ventana. A veces no son raros, a veces es el viento que mueve el cartel que esta colgado de punta a punta en el balcón de mi casa.
Fue en el salto de estar parada a subirme a la cama, cuando recordé aquellos días donde no podía dormir y la lampara del escritorio tenía que estar prendida hasta el otro día.
Fue ahí el momento en el que me tape con las sabanas, me incline para el lado donde uno se duerme más rápido, y sentí alivio.
Ahí no más me puse a sacar cuentas...si era un mes? o días? "Momento!esta noche no es la primera noche...ya hace varias noches!!!!!". No se decir con exactitud cuántas noches, quizás dos semanas...o tres. (más seguro que dos).
Enriquito diría "es una experiencia religiosa". No por lo grandota y boludona de dormir con la luz prendida, por la simple cuestión de rogar dormirme ni bien apoye la cabeza en la almohada y no generar imágenes desagradables, acompañada con recuerdos recientes de gente que ya no está y al mismo tiempo imaginar ruidos que no existen (o sí.)

Un pequeño paso para un hombre,un gran salto para la humanidad

En este caso sería algo así como "Un pequeño paso para EdeSur y un gran salto para Verónica.
No fue mucho el tiempo que estuve durmiendo con esa luz encendida. Fue traumático (dentro de lo que cabe el concepto de trauma).
Piensen lo que quieran, pero dentro de TODAS las regresiones que estoy teniendo desde hace 1 mes y medio por la pérdida de mi Abuela. ESTA es una de las que estoy superando y si no lo dicen Uds, lo digo yo. BIEN POR MI.