Besos por celular.

Sentimiento de culpa es lo mismo que cargo de conciencia? Averigualo. Porque no da que pidas perdón por algo que no pasó. Claramente es tu responsabilidad tu personalidad y la forma en la que reaccionas. No se muchas cosas de la vida. Pero hay algo que me dicen siempre: uno hace lo que siente. Y vos no hiciste nada.

Message In A Bottle: Puto El Que Lee.

Hace unos cuántos días vengo barajando algunas opciones, en realidad no es ese el termino, es solo que no estoy cómoda últimamente en este espacio, a esto que le llaman vida 2.0. No se es como que todo me sobra, no se si pertenezco a este lugar. Y no hablo por el hecho de que no sepa nada sobre la tecnología, al contrario mis conocimientos están dentro de lo básico a intermedio. Hablo directamente que casi que llevo una vida, empecé en salas de chats a las 12 años, coseche muchas amistades por escuchar programas de radio en esa época nos carteabamos y era de verdad. El auge de Internet ADSL duplicó todo: más vicio, más horas sin dormir, más horas frente a la pc y más gente "amiga" de módem a módem. Más chat, más msn, más y más Internet.
No voy a decir que es una porquería, porque ya lo sabemos todos. Tampoco me arrepiento, pase muchas cosas y en verdad conocí y conservo mucha gente que me quiere y me brinda una amistad muy linda.
Hablo que ya siento que nada es mi lugar no es superación (no se si me explico bien), ya pase la etapa de msn a morir, las salas de chats a toda hora, las incontables cargas de imagenes a Fotolog, el boom facebook, y la nerdeada de twitter.
No voy a decir que soy una persona limitada pero solo hablo con conocimiento de causa.
Con mis amigos de chat me reuno a comer y hasta me voy de viaje, con mis amigos de la vida comparto todo lo que tengo y más.
Ya experimente lo q es conocer otra gente como vos del otro lado del monitor. No quiero que me hagan acordar que un flaquito que viajó a Bariloche mañana cumple años, ni ver fotos de un ex compañera de mi primer trabajo se compró un auto.
Quizás tengas razón, que necesite relajarme y tomar la vida desde otro punto de vista u otra forma.
A eso voy.
No nací para estar adentro de una etiqueta en la foto grupal de 6to grado ni leerte cada media hora con tú check in en el super, en el semáforo, ni leerte en tú propio gran hermano. Tampoco me gusta leer la tv y reflexionar que sacaste entrada a ese evento porque van todos.
No! No nací para ser hipócrita, sin ideales. No vengo a refregarte mi personalidad ni mucho memos decirte que tenes que hacer.
Es que siento que no nací para seguir a un rebaño.
Es solo que esto ya no es para mi.

En esta vida hay 4 metas:
Plantar un árbol
Escribir un libro
Tener un hijo
Tirar una botella al mar que diga: "Puto el que lee"

(video adjunto en el enlace)

Me Da Urticaria Tu Buena Onda.

No es el dia, tampoco fue el despertador. Hace 2 semanas que Bonelli no va al programa, igual me despeté como pude.
Podríamos decir que toda esa espuma en el cafe, se pudo haber evitado. Pero no.
Ojo. No es que este en un mal dia.
Es solo que me sobra como mucha cara de culo.
Y además hoy: estoy sensible a tú buen humor.

La grandeza de sentirte lo que sos.

Eso.

Esto podría empezar con un encabezado problemático, conflictivo aunque ahora es cuando me pregunto si no significan lo mismo.

Esto pasa simplemente por el hecho de estar, hacer,sentir y existir. Si, dije sentir. Más allá de lo que yo sea o me defina,o como vos me veas, pasan los años y aprendí muchas cosas, sigo siendo intolerante, orgullosa, peleadora todo lo que vos quieras llamar,decir o definir. Yo soy una mina buena pero no me estoy volviendo vieja. Estoy creciendo, madurando. Y a que se debe esto: a la ACEPTACIÓN, a perder ese pánico,el llanto de no saber el por que? Y saber que estas formando una vida, un futuro, una carrera, una vocación (quizas no lo entiendas) un SUEÑO.

Ya estoy a mitad de camino, me gusta. Me divierto. No es fácil, pero sigo adelante, batallando con todo aquel que plantea la teoría del "año bisagra" no me importa. La sigo peleando. Me educaron para hacer,decir y ser lo que quiero, siento y me gusta.

No voy a aparentar ser similar a vos por tal cosa que tenemos en común, no. Una vez me dijeron: te sobra personalida. Le respondí: la diferencia entre vos y yo es mi actitud. Y no soy vanidosa, todo lo contrario. Soy humilde, más de lo que la gente se lo merece.

Jamás reclame atención, ni pienso hacerlo con esta nota. Podría decirte que hasta me molesta estar escribiendo esto, pero no se si entenderías que realmente necesitaba escribirlo. No ando falta de cariño, tampoco voy a decirte mis falencias.

Ya lo dicen mis profesores de radio y locución: las palabras tienen uo sentimiento: expresa ese sentimiento. Bueno, eso.

Tengo mi espíritu de rebeldía y otras cosas que debería cambiar pero al mismo tiempo que me siento adulta me invade una niñez, cuál es tema? el tema es que no me encerré en el baño a llorar sin una explicación, sin que me hagan saber el por que de los dias de mi vida. Ahora voy a la par. Ahora se que estoy creciendo y quiero saber de que se trata.

Yo solo quería una Levite

El quería ser feliz, yo solo quería dormir. Claro ejemplo que (yo) no era para él o viceversa.
De todas formas no había futuro .El no queria un futuro. Yo solo quería un chocolate (sin coco,ni almendras ni frutillas). Él tenia un alter ego, yo solo tenia las monedas justas para el colectivo. Me cansé de viajar, de buscar encontrar perder y volver a buscar (en ese orden). A él le gusta cocinar. A mi me gusta dormir. Dormir para él era perder tiempo. Yo solo recuperaba energias. Él era la noche, yo el día. Mi día, no era su día. Sus noches no eran mis noches. Su vida era un mundo. Mi mundo una tragicomedia.
Ahora su mundo gira en torno a un pin y otras yerbas.
Ahora mis Días son simples. Y mis noches no son en San Telmo.